Most of us have probably lived a moment when as you arrive, the train has already left. Instinctively, one wants to run after it but with experience, you know that if the buzzer is sounding, it’s too late. Without thinking a fool will run after a departing train which is rapidly disappearing. Doubtless they give up by exhaustion or resignation and will come to accept their loss, but their behavior will be nevertheless out of phase with reality. They become fixated on this train as if it was the last one they could catch in their lives. Their passion brings about their own despair and they will soon be unhappy of running without ever reaching their goal. It’s true that it’s human to react to the buzzer but it’s probably unhealthy to react without thinking. To give you an example, it happened to me to thoughtlessly try and enter a train when the buzzer had rung. I got my leg stuck in the doors which were closing. I pulled it out quickly but not without any pain because I got a bloody scratch to my ankle. Things could been worse but I escaped the worst. Life in Europe is so fast, there are trains at least at every hour (for the most part), just be patient and take the next one! Even if you miss the last train, another one will be there in the morning. What’s the point in taking risks? To avoid a one-hour wait? It’s silly, we all know that well…
It has already happened to me that I missed my train simply due to stress. Stress is human even it wasn’t about that, that I was thinking when I realized my error. I was really upset to have missed my train, arriving on the wrong platform and losing time going in the wrong direction. After calming down I asked myself: “Why am I killing myself over this? There was nothing else to do and nothing important was waiting for me. I’ll take my time to get there and the weather is nice as well.” Straight away my smile returned and I understood that it is better to accept the situation for what it is rather than trying to change it (which was impossible anyway). However that didn’t stop me from analyzing my mistake to avoid finding myself in the same situation, even if it taught me something. Making the same mistakes without thinking about how to avoid them, is a complete waste of time.
Verifying translation in progress . . .
Big thanks to Louisa for her help!
It’s true that mistakes are a part of human nature but it’s a pity to not use an experience wisely, and instead to simply accept a situation without trying to improve on it. Unless, however, you are certain that no solution exists but that proof has to be evident. If, one imagines that everyone makes the same error everytime in the same situation, we are inclinded to and desire to say that there can be no solution. But how can we be sure that something does not exist simply because it is an unknown quantity. We lie to ourselves ad infinitum, justifying our faults and our beliefs with generalisations. Lying to ourselves is also a type of attachment, trying to protect ourselves from reality in order to save face. Is it really so scary to drop the mask we wear? Would we not find a greater spontenaity and enrichment? To forgive our “hangups” in order to find peace of mind is to justify our sickness and bind us to our problems.
It is the same for the hate directed towards others. Our hangups push us sometimes to hate the person we desire. As much as we love, we despise equally because they deprive our spirit of certain freedoms. Nevertheless it isn’t they who deprive us but ourselves with our own understanding, rather than seeing each person with an equal regard but projecting certain emotions which never leave us in peace. if we come to compare two people, only one of whom is devoid of all hate, there is no doubt that the latter enjoys a greater freedom and comes closest to a natural spontenaity. To forcibly encomber ones spirit with dark thoughts, They who hate, hurt themselves first, where they could be at peace and free themselves from that useless suffering, because if they think carefully, that suffering no longer exists in reality. To abandon all our old feelings isn’t cowardly or less than human. He who abandons them understands very clearly the ins and outs of a situation: He simply is uninterested in the futile things in daily life which do nothing but occupy the spirit.
When we confuse love with desires that are unrealistic, we become prey to a permanent disatisfaction. Rather than seeing the reality clearly we blind ourselves and idealise all aspects of that ” love” which has powerfully captured our attention, just like a fool that chases incessantly after an irrational and unattainable goal. Giving birth to artificial needs, fear, dependance and constant doubt. A heart in quest of insatiable desires knows nothing of peace because it always wants more. A friend said to me once that he liked to help everyone spontaneously and without expecting anything in return,” it’s Humaine ” he added. He had no justification for his altuistic desires but he took a great satisfaction when his work produced it’s fruit and added to the happiness of all, so he justified it simply as inherent to his nature.
Giving to oneself doesn’t do everything. In order to avoid certain behavoir that could possibly be unhealthy for others, it is important to work on one’s own soul to understand and eliminate the known neuroses. Many of these irrational behavoirs stem from our childhood. Problems in intergration at school, in the family, discrimination, violence… All these events can mark our soul with a fear that pushes us, as adults, to adopt a bearing that is out of synch with reality. Fear of abandonment, lack of self confidance, obsessive shyness…stemming generally from differences in physique, sexuality, intellect, racial origins etc… in general, every difference felt is amplified by the child whatever the framework. Knowing that these unresolved personal probems harm ourselves and our entourage, why leave them dormant?
Accepting our own faults is the first step to towards an internal transformation, but those who stop at that, thinking that they cant change anything, continue to lie to themselves. They prefer to submit to the ” Woes of life” and reinforce their indifference to the pain, rather than to effect a real interior transformation. A tormented soul needs calm to overcome those frustrations. But if once relaxed that person does not think on the origin of thier pain, they develop personal problems, along with abnormal behavior to immunise themselves. ” I dont want to know, I’m angry, That’s all ” On the other hand we must admit that society provides an abundance of leisure alternatives: Television, video games, alcohol, drugs… but drowning oneself thusly serves nothing. Is it so contrary to look at ourselves? Perhaps it is our inherent belief in ourselves that our faults are so difficult to look in the face.
On the other hand we have attachment. We imagine sometimes that one person is the love of our whole life. In reality , love is like the passing of a train: Frequent, sometimes long awaited but it always takes us somewhere. An unrequited love cannot really understand the pleasure of loving. Hence, the question: Why do we desire to attach ourselves to someone? In reality, attachment is unhealthy thinking so dont try to control things which cannot be. It is also very beneficial for an aspct of bliss and sharing but nevertheless, if it becomes an irrational passion it is poisonous and feeds our ego. It divorces us from our real nature, removes us from any possibility of lasting happiness, pushing us unrelentantly for reassurance from the other party… Attachment in this case nails us to the ground and throws us into alternate reality. We no longer live in the present but desire to have a past moment. In this constant ill being we are tempted to impose our own perceptions, we become therefore poisonous for the other party who often decides to run away. ” The train left without me” we say. We start running after a love already lost the moment we start to attach ourselves.
Our traditional view is in reality very self centered. A couple is formed when two conditions have been met: On one hand we create an attachment to our partner who becomes the ” one and only” , it’s then that we lose the freedom to follow up, we have seen a train already gone; on the other hand we impose limits pretending it’s because” we love them”. They who truly love flowers do not cut them off at the stem. The same for those who truly love animals, they dont imprison them. In reality it is because we want to possess the other that we impose limits on them, and this possesiveness derives directly from attachment. We know we cannot truly control the feelings of others so we organise that there are no feelings from elsewhere so that they become dependant on us.
Romantic love is not realistic…In addition it generates behaviour completly opposite to every altruistic relationship. This form of love is a hegemony because it is never questioned for the single reason that it is the principle example of our society. ” It is accepted by everyone so it is the only truth” Some couples remove certain rules to avoid imprisonment: it is a step towards a spontaneous being. But our soul is not really free until all barriers are dropped otherwise we stay in a situation that is only satisfactory, rather than living the present fully. Some say that to remove all rules, removes all power to love because there are no guidelines. In fact, it is when there are no mental barriers that the job is done. The soul has the possibility to express itself clearly. It is no longer subject to alienation, jelousy, imprisoment… it is itself the opposite of and against all and every ” norm” which could dictate what it is. Evidently, it makes mistakes but it draws from experience. It can also cause pain but it’s desire to contribute to the happiness of everyone, allows it to question itself and concentrate on finding solutions. Not all desires are bad but it is preferable to understand them in order to prevent suffering and alienation.
The love that I seek is altruistic, it cherishes the happiness and the freedom of everyone. It is like the sun that warms all souls rather than being limited to one single person. It has no cultural limits but respects the beliefs of everyone. It does not demand the complicity of the alter ego but likes to share it’s life. It is neither constant nor uniform, it is simply the spontaneous expression of my soul. It knows no enemies, nor idealism, only the justness of things. It learns from it’s mistakes. It is never in need and searches for nothing obstinately. It does not run from others, it loves them for who they are. It loves strong emotions which shake the five senses outside of sexual relations, but it doesn’t use them for self centered ends. In learning to use our energy and working for the happiness of everyone, we can really ” love” without punishing anyone.
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Tout le monde a probablement déjà vécu cette situation d’arriver au moment où son train part. Instinctivement on a envie de courir après mais avec l’expérience on sait que si le signal sonore retenti, il y a aucune chance de l’attraper. En absence de tout raisonnement, le fou pourrait courir après le train en marche qui rapidement prendrait en vitesse et en éloignement. Sans doute abandonnerait-il par épuisement ou par lassitude et en viendra à accepter sa perte, mais son comportement n’en restera pas moins décalé de la réalité. Il s’est attaché à ce train comme si c’était le dernier qu’il pourrait avoir de sa vie. Sa passion entrainera son désespoir et rapidement il sera malheureux de courir sans jamais pouvoir atteindre son but. C’est vrai qu’il est humain de réagir au signal de départ mais il est plutot malsain d’en appliquer une action complètement irréfléchie. Pour vous donner un exemple, il m’est déjà arrivé de sauter sans réfléchir dans un train lorsque le signal a retenti. J’ai coincé ma jambe dans la porte qui se fermait. Je l’ai alors tirée rapidement mais non sans douleur car j’avais une petite égratignure sanglante à la cheville. Les choses auraient pu être bien pires mais ici je m’en sortais vraiment bien. J’ai alors compris qu’il n’est pas raisonnable de sauter ainsi dans un train qui part. La vie en Europe va si vite, il y a des trains au moins toutes les heures (pour la plus part), il suffit de patienter et prendre le suivant! Quand bien même on raterait son dernier train, un autre nous attend le lendemain matin. À quoi bon prendre de pareils risques? Éviter une heure d’attente? C’est idiot nous le savons bien…
Il m’est déjà arrivé aussi de me tromper de train uniquement sous l’effet du stresse. Le stresse est humain lui aussi même si ce n’est pas à ça que j’ai pensé quand j’ai réalisé mon erreur. J’étais très embêtée d’avoir raté mon train, entré dans un mauvais et perdu un temps bête à rouler dans la mauvaise direction. Après avoir calmé mes émotions, je me suis demandé: “Pourquoi se faire du mouron? On ne peut plus rien y faire et rien d’important ne m’attends. Je prends juste mon temps pour voyager et en plus la météo est agréable.” Tout de suite le sourire est revenu à mes lèvres et j’ai compris qu’il était beaucoup plus sain d’accepter la situation telle qu’elle est plutot que de désirer vouloir la changer (ce qui est complètement impossible). Ça ne m’a toutefois pas empêché d’analyser mon erreur afin de ne plus me retrouver dans cette même situation car, même si elle m’avait apprit quelque chose, refaire les mêmes erreurs sans réfléchir à comment les éviter serait une pure perte de temps.
C’est vrai que l’erreur fait partie de la nature humaine, mais ce serait dommage de ne pas en tirer une expérience et de se contenter de subir les choses au lieu d’essayer de les améliorer… À moins, bien sur, d’avoir la certitude qu’il n’existe pas de solution, auquel cas faudrait-il encore prouver qu’aucune solution n’existe. Si on s’imagine que tout le monde se trompe tout le temps dans cette même situation, on aurait envie de dire qu’il n’existe pas de solution. Mais comment peut-on affirmer qu’une chose n’existe pas parce qu’elle n’est pas connue? Nous nous mentons à nous même en permanence, justifiant nos fautes et nos croyances par des généralités. Se mentir à soi-même est aussi une forme d’attachement, on tente de préserver “soi” de la réalité (“mentir à soi”) uniquement pour ne pas perdre la face. Est-il si effrayant de perdre le masque que nous portons? N’y trouverions-nous pas une plus grande spontanéité et de meilleures richesses? Se pardonner nous attache à trouver la paix intérieur, tandis que justifier ses malaises ne fait que nous attacher aux problèmes.
Il en est de même pour la haine envers autrui. Notre attachement nous pousse parfois à hair la personne que nous désirons. Autant on l’aime, autant on la déteste car elle prive notre esprit de certaines libertés. Pourtant ce n’est pas elle qui nous en prive véritablement mais bien nous même par notre propre conscience qui, plutot que de percevoir tout être avec égale considération, attribuons des émotions particulières qui ne nous laissent jamais en paix. Si nous devions comparer deux êtres dont un seul est dépourvu de toute haine, il ne fait aucun doute que c’est ce dernier qui jouit de la plus grande liberté et se rapproche le plus d’une spontanéité naturelle. À force d’encombrer son esprit d’idées noires, celui qui hais se fait avant tout du mal à lui-même, alors qu’il pourrait être paisible et se détacher de toute cette souffrance inutile car, quand on y réfléchis bien, cette souffrance n’existe déjà plus dans la réalité actuelle… Renoncer à tout ses ressentiments ce n’est pas lache ou sur-humain. Celui qui renonce comprend très bien les tenants et aboutissants d’une situation: il se désintéresse simplement des futilités de la vie courante qui ne font qu’occuper les esprits.
Lorsque nous concevons l’amour à travers des désires qui ne sont pas réalisables nous sommes en proie d’insatisfaction permanente. Plutot que de voir la réalité clairement on s’aveugle en idéalisant tout objet faisant partie de cet “amour” fort solliciteur de notre attention; tout comme le fou poursuit sans relâche un but rationnellement insaisissable. Nait ainsi des besoins factices, la crainte, la dépendance et le doute constant. Un coeur en quête de désires insatiables ne connaitra jamais la paix car il en voudra toujours plus. Un ami m’a dit un jour qu’il aime aider tout le monde spontanément et sans rien attendre en retour, “c’est humain” a-t-il ajouté. Il n’a aucune justification à son désire altruiste dont il tire une grande satisfaction à chaque fois que son travail porte ses fruits et contribue au bonheur de tous, alors il l’a simplement justifié comme inhérente à son être.
Donner de sa personne ne fait pas tout. Afin d’éviter certains comportements redondants chez soi-même qui peuvent être nocifs pour les autres, il est important de travailler son propre esprit à comprendre et éliminer les névroses connues. Beaucoup de ces comportements irrationnels viennent de l’enfance. La difficulté de s’intégrer à l’école, dans la famille, les discriminations, les violences… Tous ces évènements peuvent marquer notre esprit d’une crainte qui nous pousse parfois, étant adulte, à adopter des attitudes qui ne sont pas en phase avec la réalité. Peur de l’abandon, manque de confiance en soi, timidité oppressante… proviennent généralement de différences physiques, sexuelles, intellectuelles, ethniques, etc… De manière plus générale, toute différence ressentie est amplifiée par les enfants quel que soit le cadre. Sachant que ces problèmes personnels non-résolus nuisent à nous-même et à notre entourage, pourquoi s’attarder à les laisser latents?
Accepter ses propres défauts c’est le premier pas vers une transformation intérieur, mais celui qui s’en arrête là, considérant qu’il ne peut rien y changer, continue à se mentir à lui-même. Il préfère se contenter de subir les “aléas de la vie” et de renforcer son indifférence à la douleur plutot que d’avoir à opérer à un réel changement intérieur. L’esprit tourmenté a besoin de se calmer pour faire passer ses frustrations. Mais si une fois reposé il ne réfléchit pas à l’origine de son mal, il développe des troubles personnels accompagnés de comportements anormaux afin de s’immuniser: “Je ne veux plus rien savoir! Je suis faché c’est tout.” D’un autre coté il faut avouer que notre société offre un large éventail de choix en matière de divertissement: télévision, jeux vidéo, alcool, drogue… Mais saouler son esprit d’avantage ne le sevra pas. Est-il si contrariant de s’auto-observer? C’est peut-être parce qu’on les croit inhérents à notre être que nos défauts sont si difficiles à regarder en face.
Par ailleurs nous avons l’attachement: on imagine parfois qu’une personne en particulier est l’amour de toute notre vie. En réalité, les amours sont comme les passages des trains: fréquents, parfois longtemps attendus mais nous amènent toujours quelque part. Un amour sans réciprocité ne peut connaitre véritablement le plaisir d’aimer. Vint la question: pourquoi désire-t-on alors s’attacher? En réalité l’attachement n’a rien de malsain tant qu’il est réfléchi et n’essaye pas de controler des choses qu’il ne peut pas. Il est même très bénéfique pour son aspect de félicité et de partage mais toutefois, si il devient une passion irrationnelle, alors il est nocif et alimente notre égo. Il nous rend étranger à notre propre nature, nous écarte de toute possibilité de bonheur durable, nous pousse sans cesse à nous rassurer des sentiments de l’autre… L’attachement dans ce cas ci nous fixe au sol et fige notre personnalité dans une réalité qui n’est plus. On ne vit plus l’instant présent mais le désire d’obtenir un instant passé. Dans ce mal-être constant, on est tenté d’imposer sa propre perception, on devient alors nocif pour l’autre qui décide souvent de fuir… “Le train est partit sans nous” dirons-nous. On court après un amour déjà perdu à l’instant même où on a commencé à s’attacher.
Notre vision traditionnelle est en réalité fort égocentrique. On déclare former un couple lorsque l’on rempli les deux conditions suivantes: d’un coté se lier d’attachement à son partenaire qui devient l’”unique” (fusionner), c’est ainsi qu’on perd sa liberté pour poursuivre, nous l’avons vu, un train déjà parti; d’un autre coté lui poser des limites en prétendant que c’est “parce qu’on l’aime”. Celui qui aime véritablement les fleurs ne leur coupe pas la queue. De même pour celui qui aime vraiment les animaux ne les emprisonnent pas. En réalité c’est parce qu’on désire posséder l’autre qu’on lui impose des limites, et cette possessivité vient directement de l’attachement: on sait qu’on ne peut pas controler les sentiments d’autrui alors on s’arrange pour qu’il n’ai jamais de sentiments ailleurs afin qu’il soit dépendant de nous.
L’amour romantique n’est pas très réaliste… En plus, il génère des comportements à l’antipode de toute relation altruiste. Cette forme d’amour est une hégémonie car elle n’est jamais remise en cause pour la seule raison qu’elle est le principal exemple de notre société: “C’est accepté par tous donc c’est la seule vérité.” Certains couples se détachent de certaines règles afin d’éviter l’emprisonnement, c’est un pas vers la spontanéité de l’être. Mais l’esprit n’est vraiment libre qu’à partir du moment où toutes les barrières sont tombées sinon nous restons dans une situation juste satisfaisante plutot que de vivre l’instant présent pleinement. Certains diront que supprimer toutes les règles revient à ne plus pouvoir aimer du tout car il n’y a plus de structure. Pourtant c’est justement quand il n’y a plus de barrière mentale que tout se fait: l’être a la possibilité de s’exprimer directement. Il ne subis plus l’aliénation, la jalousie, l’emprisonnement… Il est lui-même envers et contre toute norme qui pourrait lui dicter ce qu’il est. Évidement il fera des erreurs mais il en tirera une expérience. Il lui arrivera aussi de faire du mal mais son désire de contribuer au bonheur de tous lui permettra de se remettre en question et de se concentrer sur la recherche de solutions. Tous les désires ne sont pas mauvais, mais il est préférable de les comprendre afin de prévenir la souffrance et l’aliénation.
L’amour que je recherche est altruiste, il chéri le bonheur et la liberté de tous. Il est comme le soleil qui réchauffe tous les êtres plutot que de se limiter à un seul individu. Il n’a aucune limite culturelle mais respecte les croyances de chacun. Il n’exige pas la complicité dans l’alter-égo mais aime partager sa vie. Il est ni constant, ni uniforme, il est simplement l’expression spontanée de mon être. Il ne connait ni l’ennemi, ni l’idéalisme, seulement la justesse des choses. Il apprend de ses erreurs. Il n’est jamais en manque, et ne recherche rien avec obstination. Il ne fuit pas les êtres, il les aime quelque soit leur origine. Il aime les puissantes émotions qui jaillissent de nos cinq sens lors de relations sexuelles, mais il ne les utilise pas à des fins égocentriques. En apprenant à utiliser notre énergie à oeuvrer pour le bonheur de tout à chacun, on peut “aimer” véritablement sans faire de peine à personne.
